こやまくんが！結婚しました！オメデト〜㊗️🎉
めちゃくちゃ落ち込むかと思っていたけど、意外と普通に生活できている感じがして驚いています。
じわじわと心の準備をさせられ続けていたのと、数日前に死角からいきなり鈍器で殴られて心に空いた穴がまだ塞がっていない今時だったので、多少(?)多々(?)穴が広がってもあまり気にならなくて助かっています。
え〜、
＿＿＿このたび私は、めろめろおたく🥰 から 縁側ほほえみおばあ👵🏻 に変身する運びとなりましたことをご報告させていただきます。
(世界一いらない報告)
担降りするつもりが今はないので、つまりはファンとしてのスタンスは変わるけど、変わらず好きだよ〜〜〜 って感じ。
ただ、あまりにもめろめろおたくが楽しすぎたので、それを手放さざるを得ないのがめちゃくちゃ寂しいなという気持ちが強くて。
結婚自体よりも、結婚によりめろめろの道を閉ざされたのがさみしいし、名残惜しい。楽しかったよ〜😭
ということで、めろめろおたく🥰 だった私の走馬灯を今のうちに記録して、亡霊を成仏させていきたいと思います。
めろめろめろめろうるせ〜ですが、最後の鳴き声なので大目に見てください
(既にめろめろがゲシュタルト崩壊してきた)
めろめろおたくするの、ちょ〜〜〜〜〜楽しかった！！！！！！
今年が好きになって10年目、めろめろおたくとしてはここ2年、めちゃくちゃ楽しかった。
Twitter(X)のホームは、『寝ても覚めてもこやまくん！！！』にしてたけど、本当にその言葉の通り、こやまくんのことを考えない日はなかったです。
掛け持ち先の多いおたく人生で、1番 は決められないよ〜ってずっと過ごしてきたけど、新しい推しが出来なかったり、規模縮小傾向だったのもあって、ここ2年はこやまくんが、NEWSが、圧倒的な1番でした。
何を差し置いてもこやまくん！NEWS！と即答できるくらいだいすきでそれが充実してた。
音楽ツアーの序盤でめろを発症したから、いつものツアー以上にるんるんきゃぴきゃぴめろめろで、こやまくんに会えるのが、ずっと目で好きな人を追い続けられるのが楽しかった。他も色々見たいのに、私の目はいつだってこやまくんばかり追いかけたがって、本能に振り回され続けておもしろかった。
いつだって、こやまくんだいすき！ってオーラ(圧)を放ち続けてたし、伝わった気がするなって思えたこともあるし、一生越えられないだろうな！？っていうありがたいおまけをいただいたり、どさくさ紛れに告白したり(???)、ふぉゆ見に行ったら後ろにいたり(????)、一生分楽しんだ2年間で、やりたいことほとんどやって、我が小山担人生に一片の悔いなし✊ というくらい充実した日々でした。ただ真っ直ぐに大好きでいられて楽しかった。
そう、悔いなし✊ という感じだから、おばあが早めに到着してくれた気がする。ﾀｽｶﾙｰ
1日2日でこんなに切り替える気持ちに向かえるんだ…と自分でも驚く。ついこの前までめちゃくちゃめろめろしてたのにね？
いままでと変わらずファンしたいって気持ちが強いと整理しづらいけど、その日が来たら今までと変わらないスタンス(めろめろ)でファンするなんて土台無理な話だって分かって覚悟してたし、実際にGmailの通知を見た瞬間、めろめろ魔法が完全に解けて、スッと諦められたんだと思う。
……さぞ担降りしそうな勢いだけど、全然する気はないよ(今のところ)
発表から今まで、ちょっとそれはないのでは？と思うこともありますが(笑)、私はなんか、全部にあまりダメージを受けてなくて、というかそもそも感情があんまり動いてなくて、どちらかというとすごくどうでもいい。虚無ともいう気もするけど、イラッとさえあまりしなくて、なんか、他人事な感じ。興味もあんまりなくて、無関心の域すぎる。
すごく冷たい言い方をすると、こやまくんは勝手に幸せに過ごしていればいいと思ってて、どうやらそれっぽいので良しという感じ。冷めすぎてて自分のことながら笑っちゃうな。
これがおばあ宿し効果なのか、着々と担降りに向いているだけなのかはまだわかりません。半年経ったら多分分かりそう。
とはいえ、こやまくんから急に離れるのは無理だし、惜しいし、思い出はまだ鮮明だし、なんてったって結局NEWSのつくるエンターテインメントが大好きだから、NEWSから離れるつもりはさらさらない。
ただ、もうめろめろはしない(できない)、から縁側ほほえみおばあおたくを心に宿したことにしています。
勢いに任せてじゃないと結婚おめでとうって言えないんだよね。まだめろめろおたくが私の半分に残ってるから。
でも、もう半分にいるおばあは「めでたいねぇ〜よかったねぇ〜」って思ってる。冒頭の一文はおばあが書いてるのよ。
私の本性は、アイドルという夢現にめろめろしたいタイプのおたくだから、多分、心の底から祝うっていうのはずっと難しくて、きっとその日は来ない。
結局、ひとりの人間としてじゃなくて、アイドルとしてしか好きじゃなかったからそんな感じなんだね〜って思われても仕方ないけど、まぁ言われても？まぁそうっすね、そうなんだと思います、え、でもそれの何が悪いん？という気持ち(仮想敵作って勝手にバチバチしだす元めろめろおたく側の半身)(厄介)
リーダー会で、夜会で泣いていたこやまくんを見て、おたくになりました。誰よりも幸せでいてほしくて、これから先 嫌なことなんか何も起きないでほしくて、ただ笑顔で笑っていてほしいってあの日思って始まって、ひょっとしたら初めは人として好き、愛しいが強かったのかもね。当たり前に顔は好きだけど。
それから数年経って、あまりにも綺麗すぎる笑顔に改めて恋して、急にめろめろおたくになって今日まで。
私はどうしたって幸せを願うことしか出来なかったけど、これからは隣をともに歩く人が、1番の味方がちゃんとそばにいるんだなって安心しちゃった。おたくのくせに烏滸がましいかな。でもね、本当にそれは本心。
勝手に好きでいただけだから、私はもういらないね、なんてことは言わないけど、向こうは勝手に幸せになってるみたいだし、よしっ！激重おたくはお役御免！転生転生！って気持ち。
いちばんいいファンにはなれなかったかも知れないけど、自分のことおたくとしてなかなか悪くないなとは思ってる。
いまはまだちょっとしんどいけど、どこに向かっていけばいいかはちゃんと見えてるから、その分大丈夫。
おめでとうは言えない私が、いまでも、きっとこの先も心の底から言えるのは、
こやまくんが、慶ちゃんが、
いままでもこれからも、いつまでもずっと幸せでありますように。
本当に大好きでした。
ありがとう。とっても楽しくて幸せでした。
多分、これからも好きではあるよ。
凪のようなこころで愛していきたい👵🏻
引き続きゆるりと、よろしくどうぞ。
